Найди себя
– Дарья Александровна, почему нам зачастую так сложно отвечать отказом на просьбы и требования окружающих, даже если это идет вразрез с нашими интересами?– Как известно, «хорошие девочки» и «хорошие мальчики» не отказывают. Это в том числе отголоски нашего общего прошлого – жизнь в Стране Советов. Там были «мы» и не было «я», а отказ воспринимался чуть ли не как диверсия против общепринятого уклада – «Сам погибай, а товарища выручай», «Если ты не загружен работой, скажи начальнику!», «Первый раз таких единоличников вижу» … Выбирать себя было не принято и даже зазорно, а временами и попросту опасно. Вот и не научили нас этому в детстве. И поэтому многим из нас так сложно сейчас выстраивать личные границы.
Есть и другая крайность – порой мы не можем отказать, потому что боимся, что нас отвергнут, изгонят из того общества, в котором живем, к которому привыкли. Приходится соглашаться с его правилами даже в ущерб себе.
Защищай границы
– И что с этим делать? Картина-то невеселая вырисовывается.– Важно понять и уметь обозначить собственные границы, где есть «я», а где есть «другой», то есть – моя личность и другие личности или общество в целом.
Конечно, взаимодействовать очень важно, но еще важнее уметь взаимодействовать не в ущерб себе. То есть я могу что-то дать и чем-то помочь, но только тем, что у меня есть. Если у меня этого нет, тогда я спокойно могу говорить «нет».
Тут важно понимать, если взрослого человека отвергнут за его отказ, он не погибнет. Примет новые условия и окружит себя другими людьми – принимающими и понимающими его. Для того, чтобы жить в социуме, в нем совершенно не обязательно растворяться, сметая собственные границы в угоду окружающим. Это если ребенок будет отказывать и не взаимодействовать со взрослыми, он фактически может не выжить. Что вовсе не означает, что детей нужно «прогибать» под себя, воспитывать «удобными». Как раз важно прививать ему навык чувствовать свои потребности и взаимодействовать с окружающими, уважая и свои, и чужие границы. Учить спокойно воспринимать отказ и отказывать без чувства вины.
Будь взрослым
– А в любом ли возрасте можно научиться говорить «нет»?– Я как психолог верю, что изменения возможны в любом возрасте, но лишь в том случае, когда человек сам этого хочет. Но не стоит забывать про скрытые выгоды. А если человек такой безотказный, такой молодец, его все любят – это же скрытая выгода, и она для него как будто бы более ценна, чем личные границы. Поэтому важно понять, что для вас в приоритете – скрытая выгода быть «хорошей девочкой» или «хорошим мальчиком» или быть взрослым. А взрослый отказывает! Но он живет ту жизнь, которую хочет он, а не ту, что ему навязали.
– А что делать с чувством вины после отказа? Оно порой буквально сжирает.
– Чувство вины за отказ – обычное явление. Но помните, что, говоря «нет», вы защищаете себя, свое время и свои потребности.
Понять, что именно вы хотите, – это первый шаг. Если предложение вызывает у вас сомнения или неприятные ощущения, подумайте, почему так происходит. Поймите, что именно хотите вы, а что нет, что вам нравится, а что нет, и начинайте тренировать этот навык.
Начинай с малого
– Как эффективно тренировать этот навык?– Учитесь говорить «нет» в нейтральной обстановке. Сначала упражняйтесь дома перед зеркалом, говоря коротко, твердо и емко:
• нет, я не хочу,
• нет, спасибо,
• нет, так не надо.
Затем отработайте навык в магазине, совершая покупки; на работе, когда коллеги предлагают вам кофе, а вам не хочется – мягко откажитесь. Прекрасно «прокачивается» этот навык на спам-звонках. Нам всем активно звонят банки, магазины, клиники, мошенники – благодатная почва для тренировки навыка отказа. Тут уж с чистой совестью можете тренировать фразы, типа: «нет, мне это неактуально, я не пользуюсь кредитной картой» или «нет, я не могу сейчас разговаривать».
Это безопасные ситуации, которые на вас не влияют, поэтому отлично подходят для тренировки. Помогут укрепить уверенность, а со временем, вам станет легче отказывать в более серьезных случаях.
Примерь роль
– А есть ли какие-то хитрости в умении говорить «нет»?– Найдите в своем окружении такого человека, у которого хорошо с «нет» и с границами, и посмотрите, как он это делает. Это может быть родственник, друг, коллега. А можно взять пример и с кино- или литературного героя – того, кто вас воодушевляет. А теперь, примерьте на себя его роль и проиграйте ее в магазине, телефонных звонках, в поликлинике. Практика в сочетании с терпением постепенно сделают этот навык естественной частью вашего поведения.
– Что влечет за собой неумение говорить «нет»?
– Если я не могу сказать «нет», мною можно воспользоваться – использовать мои деньги, тело, ресурсы, знания. А быть использованным всегда неприятно.
Понимание того, что ваши ресурсы – время, энергия, эмоциональный баланс – ограничены, помогает лучше осознать необходимость говорить «нет». Помните, что, говоря «нет», вы защищаете себя, свое время и свои потребности. Иногда сказать «нет» другим – значит сказать «да» себе!
Говорим «нет» правильно:
• сделайте глубокий вдох и медленный выдох, встаньте устойчиво на ноги и скажите – «нет, я этого не хочу»;• говорите спокойно и уверенно, не кричите и не пищите;
• чем больше вы тренируетесь, тем проще будет говорить «нет»;
• используйте короткие, емкие фразы;
• не оправдывайтесь слишком много;
• после того, как скажете «нет», поблагодарите себя – «я молодец, я это сделал»;
• помните, что ваше «нет» – это забота о себе.
НАТАЛЬЯ КИСЕЛЕВА
