Случиться может с каждым
– Ольга, что вообще подразумевается под словом «насилие»? Какое обращение друг к другу можно считать насильственным?– Насилие – это принудительная форма власти с использованием силы, угрозы, шантажа, игнорирования и других методов давления. Насилие бывает как моральное, так и физическое. Его можно подразделять на сексуальное, семейное, домашнее, на насилие в семье, в государстве, в мире… Любой человек, независимо от вероисповедания, пола, возраста, может быть подвержен насилию. Оно не зависит от достатка и положения в обществе.
Заблуждение также считать, что только мужчины оказывают насилие над женщинами. Нередки случаи женского насилия, особенно часто – над своими детьми или пожилыми членами семьи. Да, по статистике мы будем видеть больше семейного насилия над женщинами, но, к сожалению, в данном случае на нее сложно опираться, так как далеко не все пострадавшие обращаются за помощью.
Хрен редьки не слаще
– Ольга, на ваш взгляд, что хуже: физическое насилие или психическое?– Эти вещи нельзя сравнивать, так как и то, и другое может приводить к самым тяжелым последствиям. Некоторые мои клиенты говорили о насилии так: «С болью справиться можно, к ней привыкаешь, а психологическое давление убивает». Психологическое насилие бывает порой сложнее и тяжелее, так как оно не очевидно, скрытно. Побои видны, а вот моральные издевательства доказать сложно. И порой даже сама потерпевшая сторона не осознает опасность своего положения.
Насилие бывает разным
– Какие виды насилия вы чаще всего встречаете в своей практике?– Разные. Но наиболее часто – психологическое. Нередко сталкиваюсь с насилием на работе, когда работодатель считает себя вправе ущемлять своих подчиненных, с насилием в семье (в отношении обоих супругов), с травлей в школе.
Я бы выделила такие самые распространенные виды психологического насилия:
• Унижения: не так выглядишь, не так одеваешься, не то говоришь
• Обесценивание и сравнение, где объект сравнения всегда с приставкой «НЕДО» и фразой «ХУЖЕ, ЧЕМ»
• Газлайтинг – внушение «жертве», что он/она неверно воспринимают окружающую реальность фразами «тебе показалось/приснилось/ты все выдумал». У пострадавшего появляется ощущение, что он сходит с ума
• Неглект – пренебрежение, игнорирование. При этом виде насилия систематически игнорируются любые потребности. Долгое время считалось, что это проблема касается только детско-родительских отношений, так как ребенок считается более беззащитным и не может постоять за себя. При неглекте родитель может не обнимать ребенка, не отвечать на его вопросы, не брать на руки, не покупать необходимую одежду (не путать с роскошью и баловством, речь идет о самых необходимых вещах). Но и среди отношений в паре этот вид насилия также присутствует. Например, один из супругов вынуждает своего партнера сделать пластическую операцию. Или же неглект может проявляться в отношении пожилых людей в виде неоказания необходимой им помощи.
• Эмоциональный шантаж, изоляция, контроль, критика – как ни назови эту форму насилия, мы будем видеть стремление абьюзера подчинить жертву себе. Контролировать его/ее желания, общение, времяпровождения, чувства и эмоции. Помните фразу: «Я лучше знаю, как тебе надо?» Вот это как раз отсюда. Очень часто клиенты рассказывают истории своего детства, где им запрещалось приводить друзей в дом. Нередко во взрослой жизни это функцию продолжает нести партнер, запрещая общаться с друзьями, заниматься хобби, смотреть любимое кино и т.д.
Чёрное и белое
– Ольга, подскажите, пожалуйста, как вообще понять, что происходит неладное? Ведь не все бывает очевидным.– Это действительно так. Иногда человек находится под таким воздействием, что сам уже и не замечает, что с ним происходит. На что все же стоит обращать внимание?
• ваш собеседник упрекает всех бывших партнеров, а вот вы «не такая/не такой»;
• контролирует все ваши шаги, увлечения, встречи;
• ограничивает ваше общение с друзьями;
• грубо ведет себя в отношении детей и животных;
• злоупотребляет ПАВ и/или алкоголем;
• вы всегда не правы и виноваты в его вспышках агрессии;
• слишком ревнует;
• отличается эмоциональной нестабильностью.
Обращайте внимание на крайности. В токсичных отношениях будет много черно-белых оттенков: от «ты лучше всех» до «ты мне отвратителен(льна)», но ты же в этом и виноват(а).
«Что я сделал не так?»
– Есть ли какие-то предпосылки к домашнему насилию? Кто с большей вероятностью окажется «слабым звеном»? Можно ли этого как-то избежать?– На самом деле никто не застрахован, и любой человек может столкнуться с насилием в свой адрес. А вот его реакции на это могут отличаться. Жертва, к слову сказать, нередко думает: «Что я сделал/а не так?». Но давайте посмотрим, что может приводить к насилию, только ли «несчастное детство»?
В детстве родители дают или не дают нам опору, связи и умение налаживать коммуникацию в мире. Если вам повезло с родителями, то вы умеете это делать. А если у вас еще был хороший пример взаимодействия ваших родителей, то вы еще теоретически знаете, как это применять. Но если вы не можете этим похвастаться, то вам будет сложнее. Я не говорю – невозможно, но придется приложить больше усилий. Может быть, изучать литературу или обратиться за помощью к психологу.
Следующими факторами, которые могут повлиять на риск насилия, будут стрессы: увольнение, болезнь/смерть близкого человека, изменение физического состояния, изоляция (миграция), развод и т.д. Реакция человека на такие ситуации может проявляться как агрессивно (и он становится абьюзером), так и наоборот, подавить самооценку и человек становится мишенью для агрессора. Все может усугубиться приемом алкоголя или ПАВ.
Поэтому я бы говорила не о том, что делать, чтобы со мной этого не случилось, а что делать, если уже случилось. И помнить: вы не виноваты!
Границы имеют значение
– С чего стартует «насилие за закрытыми дверями»? Какие первые звоночки? Как обычно развиваются события дальше?– Как правило, в семьях, где есть насилие, нет личных границ, да и физические границы тоже страдают. Например, отсутствуют двери в комнатах, защелки в ванной и туалете.
У любого насилия есть цикличность: напряжение – разрядка – успокоение. В стадию напряжения вы можете замечать, как ваш партнер/собеседник начинает раздражаться, делать замечания в ваш адрес, выражать недовольство в любой форме. Вы скажете, что это похоже на конфликт. Отчасти да, но в конфликте есть как минимум два мнения и желание услышать друг друга, то есть разрешить конфликт. В случае насилия есть агрессор и потерпевшая сторона. У одного есть права, у второго, по мнению агрессора, – никаких прав нет. Но на первой стадии мало кто обращается за помощью. Как говорится – «дела семейные», «не надо выносить сор из избы».
Дальше агрессору требуются скинуть нарастающее напряжение, и он это делает, применяя физическую силу или продолжая психологическое насилие. Например, у нас до сих пор муж может заставить жену заниматься с ним сексом, выполняя «супружеский долг» только потому, что ему хочется. Не учитывая желания и физического состояния супруги. И мало кто придает этому значение.
А на стадии разрядки наступает успокоение агрессора и примирение сторон. В ход идут подарки, знаки внимания, с одной оговоркой: вас продолжают убеждать, что вы сами во всем виноваты.
И такие циклы повторяются раз за разом. Последствия бывают печальные и страшные. Прекрасно, если удастся просто разойтись. Но бывают случаи, когда родитель в гневе убивает своего ребенка или партнер партнера. Или когда жертва долго терпит, а потом мстит агрессору. А бывает, когда жертва начинает запивать свое горе и спивается.
Понимать и брать ответственность – это разные вещи
– Почему жертве так сложно уйти от абъюзера, а абъюзеру – перестать мучить жертву?– Давайте начнем с того, что агрессор прикладывает много усилий, чтобы подчинить волю, навязать огромное чувство вины, снизить до плинтуса самооценку, поэтому вот так взять и уйти – правда сложно. Притом тиран может быть очень «добрым и заботливым» со стороны. Как такого бросить? Опять же примеры родительской семьи и установки: «потерпи», «стерпится-слюбится», «кому ты нужна с детьми», «довела мужика». Для начала надо, чтобы кто-то помог вам вспомнить о ваших правах и вашей ценности. Это может быть любой близкий человек, которому вы доверяете.
Понимать и брать ответственность – это разные вещи. Тут действует принцип, как при алкоголизме: сначала надо признать проблему. «Я так делаю и это неправильно». Без «НО» и «потому что». Без оговорок «меня вынудили», «я устал(а)», «это все работа». Признать, что вы делаете что-то не так. Не «я делаю плохо», а «я не справляюсь, мне нужна помощь». С этого момента начинается работа над проблемой. Но не все к этому готовы. Это действительно бывает сложно.
Личное мнение
– Как вы относитесь к психосоматическим заболеваниям как выражению последствия психологического насилия в детстве? Это действительно возможно или псевдонаучно?– Тут я выскажу свое мнение, возможно не все согласятся, на то у каждого свое право. Есть ряд психосоматических заболеваний, которые научно доказаны и обоснованы. К ним относятся: бронхиальная астма, артериальная гипертензия, ревматоидный артрит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки, нейродермит и др. Сейчас рассматривается вопрос о включении рака в этот список.
Что именно влияет на организм, однозначно сказать сложно. В любом случае, если мы предполагаем какое-то заболевания, недомогание, я рекомендую сначала обращаться к врачу и лечить тело, а потом душу. Ведь если у вас анемия, психолог вам в этом вряд ли поможет. И бесполезно искать виноватого, хотя иногда очень хочется свалить свои проблемы на детство. Ведь когда в 40 лет мы ищем виноватого родителя, то не решаем проблему. Мы просто снимаем с себя ответственность. Ответственность что-то менять и жить по-другому.
Не бойтесь просить помощи!
– Какой бы алгоритм действий вы бы предложили пострадавшей стороне, находящейся в абъюзивных отношениях?– Первым делом: говорить об этом и обращаться за помощью! К друзьям, психологам, юристам, врачам и любым другим специалистам. Расскажите о том, что с вами происходит. Если вам кажется, что вам некому помочь, расспросите знакомых или «погуглите» информацию, есть ли в вашем городе или ближайшем районе центр оказания помощи. Они обычно есть, но про них мало знают.
И уходите! Особенно если над вами оказывают физическое насилие. Помните – это бывает опасно для жизни. Вы можете заранее подготовить пути отступления:
в момент затишья поищите другое место жилья;
откладывайте деньги (подушка безопасности) на счет, о котором не знает ваш партнер;
запишите себе в телефон необходимые номера экстренных служб;
сделайте ксерокопии всех личных документов, свидетельств, договоров на покупку жилья и т.д., заверьте их у нотариуса и оставьте на хранение у человека, которому доверяете.
И напоследок…
– А можно ли прекратить насилие, не прибегая к уходу из дома? Наладить отношения, и чтобы все было в итоге хорошо?– Я считаю, что индульгенции заслуживает каждый человек, который раскаялся, прошел путь исправления или, в некоторых случаях, наказания. За поступками или конкретными действиями, как правило, стоит целая история человека, не всегда безоблачная. Я хочу сказать, что любые поступки можно объяснить. Человек имеет право изменить свою жизнь, и психотерапия для этого – хороший вариант. Но другой человек, который все это время жил рядом с абьюзером, находясь с ним в отношениях, также имеет право на свой выбор. Можно принять раскаяние и даже простить, но при этом выбрать выход из этих отношений. Сама фраза «...теперь будет хорошо» звучит фальшиво. Если даже пара остается вместе или ребенок прощает своих родителей, будет не «хорошо», будет по-другому. Делая выбор, нужно об этом помнить.
